Как-то просыпаешься утром от очередного глупого сна и состояние липкого непонимания и полнейшей потерянности снова к тебе возвращается. Да просто как-то просыпаешься, и просто зла не хватает на все и всех, просто не хватает. Тогда понимаешь что ничего на самом деле не меняется. Все просто замерло. Ты стараешься все менять. Но! Хочется всегда просыпаться с ощущением легкости. Зная что ты сегодня не зря проживешь ещё один день. Просто хочется. Хочется вечно улыбаться, да просто так улыбаться. Хочется, чтобы одиночество не подкрадывалось тихо-тихо со спины. Не обнимало за плечи и не баюкало. Хочется просто так лежа в кровати или песке рассуждать о самых простых вещах, но делать это так, словно ты затрагиваешь самые насущные вопросы. Хочется просто лежать, держа тебя за руку и молчать, а лучше петь в один голос самые любимые наши песни. Хочется просто чувствовать себя живым. Хочется чтобы мама никогда не умирала, а если умирать, то только вместе. Хочется не видеть мир без ее глаз и рук, без её смеха, заботы, улыбки. Хочется снова проснутся пятилетней и весело бежать с дворовыми мальчишками ни о чем не думая. Просто быть живой. Хочется выбить из себя всю эту дурь. Вытащить на свет весь свой зоопарк и смотреть, как дохнут эти твари при солнечном свете. Хочется, чтобы все обиды и страхи просто ушли. Хочется, чтобы все дорогие сердцу люди были рядом. Хочется не видеть смерть, не вздрагивать при каждом шорохе, хочется, чтобы сердце всегда билось равномерно. Хочется забыть навсегда о таблетках и вечных больничных палатах. Хочется Ане сдерживать себя, не устанавливать себе рамки, перестать все упорядочивать. Хочется говорить о простых вещах. Хочется жить, хочется. Хочется, чтобы вся боль уложилась во мне, как спать укладывается кот, чтобы не болело, не саднило, не тянуло предательски екало под самым левым ребром. Чтобы больше никогда не возвращала меня память в те злополучные часы. Хочется проснуться и быть полностью стерильной, не помнить не нужного, чтобы не было в голове этого мусора. Чтобы в памяти остались только самые важные, дорогие моменты. Чтобы никогда не болело. Ничего не болело. Хочется научиться ходить нормально, не сшибая ничего на своем пути. Хочется, чтобы все шрамы затянулись и исчезли, чтобы кожа было ровной и бархатной. Хочется никогда не знать, что такое убитые нервы и сломанные каблуки. Никогда не знать, что такое предательство, и каким болезненным может быть расставание. Хочется, чтобы если и уходил человек из жизни, то делал это постепенно и равномерно. Давая мне привыкнуть, что скоро его может не стать. Хочется, чтобы никто не дергал тебя за веревочки, как марионетку. Хочется, чтобы все было без драм и истерик. Хочется, чтобы прошло это дурацкое чувство усталости от всего происходящего. Хочется отгородить себя от слухов и сплетен, от грязного чужого белья. Чтобы ни один человек из близкого окружения не выливал на тебя ушат грязи, а потом же произносил священные слова «я тебя люблю» этими же грязными губами Хочется почувствовать, как это быть живым. Как это чувствовать вкус жизни. А не пресное существование. Хочется любить так , чтобы просто дух захватывало и спирало дыхание. Чтобы вся любовь была чистой и волшебной, без примеси пошлости и грязи. Чтобы её не топтали, не гробили, не разрывали на части и не душили, хочется, чтобы гусеницы перестали тебя есть паршивым чувством ревности, а превратились бабочками и каждый взмах крыльев разливалось теплом по всему телу. Хочется, чтобы ценили тебя и то, каких усилий тебе стоит любить. Просто любить. Хочется больше не боятся быть брошенным. Хочется не чувствовать той грязи. Хочется понять, какое это счастье быть живым. Дышать полной грудью, а не судорожно глотать воздух, словно при удуши. Хочется говорить о простых вещах.
О своем отъезде я узнала за месяц, но до последнего я не хотела ехать, пока.. Вечер воскресенья для меня был долгим и длинным. Через каждую минуту сидеть и смотреть на телефон в надежде, что он позвонит, было просто адом, но я ошибалась. Сколько раз я наблюдала за тем, как мои подруги мучаются, ожидая, после ссоры, звонка или прихода своего парня. Сколько слез проливают, сколько убивают нервных клеток. Мне было их искренне жаль. Я всегда говорила, что лучше пусть любят меня, нежели вот так вот убиваться. Пусть огорчаются они, а я просто буду жить. И так всегда было. Меня любили, но, а я позволяла себя любить. Но все же сие должно было случится. Я влюбилась. Окончательно и бесповоротно. Мне это нравилось, я даже была счастлива и получала удовольствие оттого, что он был рядом. Но пожалеть об этом «любовном приключении» я успела в период между вытиранием и размазыванием своих слез-соплей и гипнотизированием телефона. В этот период я и забыла о том, что скоро нужно собирать вещи и ехать. Понедельник, вторник, среда… Самые кошмарные сны в моей жизни снились мне в этот период. Помимо того, что любовь окрыляет, делает нас счастливыми, она ещё делает нас уязвимей, ибо твои мысли 61 секунду в минуте заняты только объектом твоей любви. И очень страшно и невыносимо смотреть на то как твой любимый на твоих глазах целуется с другой, а это же твое подсознание, и , понятное дело, он будет целоваться с твоим идеалом женской красоты, рядом с которой ты просто моль в шляпе! Или он уйдет от тебя к своей бывшей или тайно встречается с твоей лучшей подругой! И скажите, как на это все можно спокойно смотреть, пусть это только сон, но ты же это все равно видишь! А в плохое веришь куда-более охотней нежели в хорошее . Вот и у меня так вышло. Я верила этим снам и верила, что оно так и есть. А от этого становилось нестерпимо плохо. Я всеми своими сообщениями ему показывала, что мне плохо, но он оставался глух, либо мне хотелось верить в это. Звонки игнорировались, смс оставались без ответа. Сообщения вконтакте прочитывались, но ответ был односложным. Что мне оставалось делать? Что я могла сделать? Ничего. Сидеть и бездействовать я не умела и не хотела. Тогда мне казалось, что он меня разлюбил, что я ему не нужна. Толкаемая этими провокационными мыслями, я делала все что можно и что нельзя. Писала грустные статусы, смотрела на порезы, обновляла каждые пять минут свою страницу в соцсети. Сходила с ума, плакала, билась в истерике. Но подошел вечер среды. В четверг я уже уезжала на утреннем поезде, а посему мы нашим бабсоветом решили устроить очередной девичник. «Долой костюмы! Даёшь пижамы!» - было нашим лозунгом. Перед тем, как пополнить ряды пижамников, я решила построить из себя гордую нифига независящую от него девушку, этакую «стальную Маргарет», всучила ему письма написанные ему. Со всем наболевшим, думая, что это ему прямо таки поможет. Как же я ошибалась, но это пришло позже. Сухо попрощавшись, я пулей вылетела из подъезда, оставив его в полнейшем непонимании. Я наивно полагала, точнее, я привыкла, что все мои парни, после такой сцены догоняют меня и начинают извиняться, говорить, как сильно они меня любят и как боятся потерять, но здесь же было все по-другому. Все к чему я привыкла, с молодыми людьми, было дико для него. Он совершенно не вписывался в модель «отношение с парнем». Девичник наш прошел на высоте. Смех, тортик, чай, разговоры по душам, сигареты, курение на кухне в форточку. Все это было настолько родным, что без этих мелочей сейчас не представляешь своего существования. Это согревало душу, сердце. Было тепло, не смотря на минус за бортом. Ночью я намеревалась поспать, но, не смотря на выпитое снотворное, проспала я всего-то 4 часа. Утром собрала все свои вещи. Времени оставалось уйма. Зашла вконтакт. Да, вторая жизнь. И тут, после прослушанного мною Элвиса, как говорится, «Остапа понесло». Подрыв неимоверной силы просто захлестнул меня, накрыл с головой . я понимала, что люблю его и что готова делать для него что угодно лишь бы ему улыбалось! Последний рывок. Все я стояла на перроне в ожидании своего поезда. Попрощавшись с мамой, я осталась одна. В купе никого, я сама себе хозяйка. Поезд тронулся, а с ним и тронулась умом я. Стоило мне вспомнить про него и понимание, что с каждым ударом колес я становлюсь все дальше и дальше от него. Брызнули слезы. Я рыдала. И понимала, что совершенно беспомощна. Проводник, заглянувший в купе, застыл в недоумении, и что-то промямлив себе под нос удалился, больше не тревожа меня. Сон - самое лучшее лекарство от всего. Нужно от чего-то убежать, просто ложишься и спишь, так и я сделала. Уснула и проснулась только когда, сильно кольнуло в груди. Была уже ночь. Равномерный стук колес меня убаюкал и я опять провалилась в сон. В этот раз мои кошмары меня не трогали, видно у них проснулась совесть. Но спала я не долго, словно что-то или кто-то меня разбудило. Открыла глаза. Осмотрелась, со мной ехал ещё кто-то, по силуэту я поняла, что это мужчина. Голова раскалывалась и пульсировала, сердце было готово выскочить из груди. Нестерпимо хотелось пить, но дотянутся к бутылке с водой оказалось весьма проблематичным. Хотя она стояла на столике, я не смогла ею завладеть. По щекам текли слезы. По ознобу я поняла, что температура меня таки посетила. Для меня повышенная температура опасна, хуже всяких наркотиков, только кайфа не испытываю. Голова не работает, а сознание мутнеет и может сыграть со мной злую шутку. Будить попутчика единственный выход. Не смело, тихо, но реакции никакой не было. Голос пропадал, но все же я вызвала реакцию у своего соседа. Обернувшись, он быстро сообразил, что именно мне нужно. Подал воды, его лица я не видела, но как только он ко мне приблизился, я выронила бутылку с водой и попыталась оттолкнуть его. Покойный брат, только недоуменно поднял бутылку и снова протянул мне. На этот раз я отпила. Он по обыкновению сел рядом и гладил мои ноги, это было его любимым занятием, когда я болела. Этот жест меня успокаивал, но сейчас мне было не по себе. Он же умер год назад. Правда, кроме как телефонного звонка других подтверждений его смерти у меня не было. По стечению обстоятельств у меня не получилось присутствовать на его похоронах. Я не видела его тела, не видела как гроб опускают и засыпают землей. Тогда что это такое? И кто это такой? Мираж или реальный человек? - Ты хорошо себя чувствуешь? Бледная, совсем исхудала. Что с тобой сделало мое годичное отсутствие? Бедная моя девочка. Ну ничего, я теперь рядом, все хорошо у нас с тобой будет. Заживем как раньше даже лучше. Ты же мне веришь? И не смотря на всю противоречивость чувств и мыслей, я ему верила. Как раньше. Предано и безрассудно. - Я всегда знала, что ты живой. Знала, что это была шутка. Ты проверял меня, да? Как же было хорошо. Обняла его и все хорошо. Как раньше. Нет никаких проблем. Все по плечу. Сколько же всего хотелось ему рассказать. Что пришлось пережить. - Как ты поживаешь? Как сам? Где ты был все это время? Почему не нашел меня раньше? Но брат ничего не ответил, только поцеловал меня в макушку. Я боялась моргать, думая, что если я моргну, он исчезнет. Из глаз уже текли слезы, но я не моргала. Я боялась, что он мне привиделся. Моргнула. Еще раз и еще раз. Но брат все так же сидел рядом и недоумевал. - Я боялась, что если я моргну, то ты исчезнешь. - Ну, куда я могу исчезнуть? Мы же едем в поезде. Я же не самоубийца чтобы прыгать на полном ходу из него. Ну да не самоубийца. Точно. Не самоубийца. Почувствовав, как тяжелеет голова и предательски ноет тело я прилегла, крепко держа его руку. Стоило головой коснутся подушки, как я провалилась. Сильный толчок. Открыть глаза оказалось очень трудно. Но вспомнив, что рядом брат, я сделала это куда быстрее. Купе было пустым. В руке я судорожно сжимала одеяло. Все было просто миражем. Возле меня лежала записка: «Прости, я должен был сойти. Надо было. Прости, что не попрощался, я не хотел тебя будить. До скорой встречи. Люблю.» Значит это не сон, он был здесь, просто не захотел меня будить. Стало так легко. Я забыла, что болею, что все тело ломит от высокой температуры, что голова готова взорваться. Он был здесь. Мы скоро увидимся снова. « До скорой встречи. Люблю ». Повторяла себе в голове и улыбалась. Все стало не важным. Не важно, что я в дали от друзей, что в ссоре с любимым. Все стало не важным. Мои мысли прервал стук в дверь. - Можно? - Да. – ответила я не смотря на того, кто зашел. - Холодно сегодня, не так ли? – спросил мой новый попутчик. Да действительно повеяло холодом, таким пронизывающим до самых костей. Голос, знакомый, как отголосок прошлого. Старого, забытого прошлого. Мало ли на свете похожих голосов. Главное, что брат впорядке. - Да, сегодня прохладно. Видно зима таки решила вступить в свои законные права.- с легкой улыбкой ответила я, переводя взгляд на попутчика. Молчание. Кровь похолодела. Стояла такая звенящая тишина, что я слышала, как дышит человек в соседнем купе. Не может этого быть. Передо мной стояла моя первая любовь. Но такого не может быть. Его лицо практически выгнило. Руки были трупно-синюшного цвета в струпьях. Глаза. Две светящиеся глазницы. Шок. Сердце от бешенного скача пустилось в медленный шаг. Угасая. Я чувствовала, как из меня утекает нечто под названием «жизнь». Голова тяжелела, в груди что-то сжималось. Я чувствовала, что куда-то проваливаюсь. Щелчок и свет потух. Последнее что я запомнила- оскал Ромы , его светящиеся глазницы. Все. Очнулась я от ударов по щекам. Обеспокоенные голоса. Запах нашатыря, взволнованный взгляд проводника. - Ты как? Все в порядке? Я только кивала и пыталась понять где нахожусь. Вскоре поезд остановился. Я сошла. Шел снег. Почти рассвело. Не смотря на южное расположение город встретил меня крепким морозом и порывистым пробирающим ветром, заставляя кутаться в шарф. Я знала, что поездка все изменит. Мое отношение. Мои отношения с парнем, взгляды на жизнь, меня. Но я не могла подумать, что все настолько круто изменится. По приезду домой я разошлась с еще недавно любимым парнем. Успокоилась и стала ждать Нового Года, надеясь на чудеса под бой курантов.
Очень часто мы делаем и думаем совершенно не свойственные нам вещи. Бред. На самом деле мне просто скучно и я не знала чем себя занять, а так как на работе есть возможность распечатать все то, что я наваяла. То приходится что-то да писать. Ведь так мы руку набиваем или мозоли на пальцах. Ведь печатать круглосуточно, это все равно, что играть на фортепиано- тоже к концу дня начинают болеть и ныть пальцы. Доходит иногда до того, что просто руки трясутся. И ручка нормально не держится. Труд пианиста важен и красив. Он своими руками, душой делает что-то красивое, важное. Он творит новое . ведь создать новое звучание, мелодию очень не просто. Каждая клеточка его души и тела всецело направлены на рождение мелодии. Каждое его творение , что-то новое, что-то нежное или наоборот очень суровое и , можно сказать, злое. А что писатель? Он тоже своими руками и душой создает новое и новое. Он пишет и каждым словом, если повезет, дотрагивается к сердцу читателя к его душе и находит там отзыв вызывая эмоции. Пусть не всегда самые радужные. Ну это все же эмоции. Писатель, как и пианист, может заставить слушателя чувствовать то, что чувствовал он создавая произведение. Он может повергнуть слушателя в смятение, заставить задуматься над теми вопросами и ответами, от которых тот долгое время бежал. Да, тогда он может загрустить, но все же он что-то почувствует. Все же автор смог достучаться. Найти ключи к сердцу , голове, душе слушателя. Когда ты слышишь в адрес своих работ , что они поразили и читатель испытал то, что ты пытался передать, чувствуешь гордость за самого себя. Ведь ты смог. Это очень вдохновляет. Вдохновляет писать, творить. А когда тебе говорят, что с нетерпением ждут твоих работ. Ух. Это ни с чем не сравнимое ощущения. Оно настолько проникает глубоко в кожу, клетки, что просто ходишь с улыбкой одуревшего павлина и не знаешь что с этим всем делать. Что делать со всем переполняющим тебя наслаждением. На самом деле не писатель пишет людей, а люди пишут его. На почве того или иного события, встречи, человека рождаются рассказы, новеллы, повести. На почве пережитых впечатлений. На почве человека. У каждого из нас есть такая особенность вдохновлять. Поэтому без публики, без людей человек не может творить. Ведь это люди , окружающие нас, создают темы , дают толчок для написания, создания, того или иного «шедевра». Каждый , кто хотя бы раз брал ручку в руки , чтобы написать какой-либо рассказ уже наделен не дюжей фантазией. Да я вообще считаю, что все мы можем писать, рисовать, творить музыку голосом, руками да чем угодно. Каждый из нас умеет танцевать. Просто не каждый хочет это развивать. Все мы очень талантливы и во всех нас есть та муза, то стремление к прекрасному. Все мы можем. Надо только захотеть и найти того человека, то событие, те эмоции, которые станут толчком для раскрытия наших талантов. В каждом из нас заключена такая силища, что просто дух захватывает. Нет слабых людей или сильных. Есть те кто хотят и делают, а есть те, кому не хватает смелости, уверенности. Вот и вся разница. Не бывает так, что один может, а другой нет. Бывает так, что один делает вопреки, а другой не делает потому что. Не бывает, что ты лучше , а он хуже. Есть тот, который знает себе цену, а есть тот, кто не уверен в своих силах. Все мы очень сильны и морально, и физически, и духовно. Только лишь с той разницей, что одни развивают в себе это, а другие нет. У нас у всех есть выбор. И все мы хозяева своей жизни и только нам решать , что нас ждет. И только нам решать, что выбрать. При всем желании за нас никто не сможет решить. Ни наши родители, ни наши половинки, ни наши друзья. Никто. Если мы этого не сделаем, то так и останемся сидеть и ждать у моря погоды. Чтобы там не говорили. Чтобы там не советовали, на чем бы не настаивали. Нужно всего добиваться самому и делать свою жизнь самому. Ведь только тогда в старости ты сможешь гордиться собой.
За последние три года я не написала ничего про любовь. Ничего, чтобы касалось взаимоотношений между полами. Неразделённой любви или любви в целом. Есть такие темы о которых не говоришь. Не потому что не хочешь, а потому что не можешь, что-то тебя тормозит, как внутренний автостоп. Даже если ты перепьешь, может и заговоришь, но это тоже все под вопросом. Что-то я отвлеклась от темы. Любовь. Ну вот опять. Мерцающий курсор и все пожалуй. Что говорить? Я знаю. Но не могу. Снова не могу. Мои автостопы мне мешают. Они вечно выплывают не вовремя. Они вечно что-то от меня хотят , не дают мне быть свободней. Эти слова могут вырваться. Но это же не то. Я не могу спокойно говорить о своих чувствах. Да что же со мной?? Это же не нормально!! Я нормальная! Нормальная. Видно мои автостопы передаются по наследству. Моя мама никогда не говорит о своих чувствах. Да она вообще мало что говорит. Да и зачем с ребенком общаться на тему взрослых проблем и переживаний. А дети берут пример со своих родителей. А кроме мамы примером для подражания никого не было. И вот. Нахваталась, на подражалась и теперь не могу говорить нормально про любовь свою и свои чувства. А самое тупое, что я даже не знаю, когда рот открою по этому поводу. И открою ли вообще. Столько песен, столько фильмов, поэм, рассказов. А я двух слов связать не могу. Все могут, а я не могу. Мне говорят «Я тебя люблю». А что слышат в ответ «Я тебя тоже» или «Угу» , или я просто улыбаюсь и все!! Улыбка- это же бред!! Угу - абсурд! Да я бы разнервничалась. Если бы знали, как этот автостоп мне мешает! И вот ухожу после признания, а сама же иду и ругаю себя. А человеку каково? Как ему? Я бы не хотела оказаться на его месте. А вы говорите. Это же так легко сказать «я тебя люблю». Может быть. Понадобилось три года, чтобы я снова произнесла эти слова. И то со слезами на глазах. В состоянии полнейшего ступора. Вы бы видели глаза того человека. Столько радости и смятения. Вроде любит же, а плачет-то чего? Чего потом не может в глаза смотреть? Ну не глупо ли? Я завидую тем, кто может запросто сказать «я люблю тебя» смотря человеку в глаза и не плача, не срываясь. Я очень им завидую. Я бы поменялась с ними. Видно услышать от меня слова любви – это праздник. Какой плюс! Но не легче. А если я своему ребенку сказать не смогу «я тебя люблю» ?? Тогда и у него будет этот автостоп? Я не хочу такого для него. Не хочу. Вот и пытаюсь попытаться открыть рот себе. Такие бредовые слова. Настолько все спутано, так все переплелось. А что я могу? Это единственный способ высказаться. Хоть и в печатном виде, но все же это один из вариантов открыть рот. Заставить себя говорить. Заставить себя освободить от автостопа. Простите, если не интересно. Можете не дочитывать до конца или вообще не читать. Я пишу это для себя, о себе и с мыслями о своих автостопах. Может вас-то бог миловал, и вас обошла участь быть владельцем такого автостопа. Или стоп крана. Скорее всего, стоп-крана. А я мои чувства это поезд. И я не могу ехать дальше не сняв себя с тормозов.
Знаете как достает быть для всех хорошей, милой. Такой хорошей-хорошей. Что иногда от этой хорошести начинает так тошнить. Столько слащавости. Все взрослые тебя просто обожают. Говорят, что такая милая, такая хорошая, умная, отзывчивая. Вся такая, хоть к ране прикладывай. Все при первом же знакомстве отзываются о тебе, как о прелестном создании. Только не многие способны посмотреть глубже. Увидеть всю красоту твоей души или увидеть твою внутренность. Не такую милую, не такую хорошую. Не такую отличную. Да, ты конечно же, хорошая , отзывчивая, милая, но твое нутро рано или поздно выдаст тебя с потрохами и вся твоя слащавость померкнет и посыпаться обвинения, что ты очень изменилась и что ты не такой была. Что это не ты и что тебя подменили. Хотя ты-то знаешь кто ты на самом деле. Да, безусловно, быть для всех милой дурнушкой - это выгодно, никто же не заподозрит тебя в чем-то противоморальном. Никто и не подумает, что ты интриганка, заговорщица и распускаешь свои сети. Плетёшь интриги, так же искусно, как паук плетет свои паутины. Ты так же умело расставляешь капканы, как самый бывалый охотник. Ты мстительная, злая и никого не жалеющая. Да, но кто тебе поверит? Никто. Все считают тебя самым удачным божьим творением. Бабушкины знакомы е вечно крутят одну и ту же пластинку. При каждой встрече рассказывая, что они помнят тебя ещё малышкой и ты была настолько прелестной, что казалось, что ангел тебя благословил. Ты так послушно ходила с бабушкой в церковь. Так по- хозяйски ухаживала за подсвечниками, что на тебя нарадоваться не могли. А как же ты молилась!! Господи, как они ещё не описались от приступа умиления. Ума не приложу. Всегда и для всех хорошая. Это как клеймо. От тех, кого считаю. Плохими, никогда ничего не требуют, кроме пристойного поведения, их никогда не ставят в пример. Никогда не умиляются. С ними стараются лишний раз не разговаривать, не стоять рядом с ними. Как же я им завидовала. Если бы бабушка моя знала, чем её внучка занимается. Что она делает, когда не молится. О чем она думает. Как она живет. Она бы давно бы решила, что в меня бес вселился. Хотя… Если раньше было время, когда плохие парни и девушки были в моде. То сейчас все поменялось. Теперь если ты не приторно-ванильный- ты не в теме. Если ты не умиляешься и не писаешься кипятком при виде анорексично-патлатых парней, которые то и делают, что курят и матом ругаются, а ещё нихера себя какие романтики, у которых, обязательно, разбито сердце, и они все такие разочаровавшиеся в любви , но все также отчаянно ищущие её- то ты вообще не в теме. Ты вообще жить не должна. А если тебе ещё и парни нравятся, которые на мужчин похожи, то ты чуть ли не прокаженные. А если ко всему прочему ты не фанатеешь от фотографий пьющих, курящих, полуобнаженных девушек и парней - смерть тебе. Сейчас все так стремятся быть хорошими, приторными, что кажется, что тебя с твоими замашками злющей тетки никто не поймет. Да и нужно ли злющей тетке понимание и одобрение тошнотно-сладкой массы? Нет-нет-нет!!! Эта злющая тетка наконец-то может прекратить быть для всех милой, замечательной, такой пушистой, что когда на тебя смотрят и умиляются, чувствуешь себя котенком, которого все любят, а он возьмет и нагадит в ваши любимы туфли. И что вы сделаете? А ничего, пальчиком погрозите и все пожалуй. Так и со мной. Все считают меня хорошей, а я на самом деле далека от идеала хорошести, может среди «своих» я и хорошая, но это же касается только «своих». До остальных же мне фиолетово. Я совершенно не пример набожности и олицетворение послушания или стойкой морали. Конечно же, я не нарушаю 10 заповедей, но этого не достаточно, чтобы считать меня образцом целомудренности. Всю свою жизнь.. как пафосно звучит. Не находите? Я то и делала, что при всеобщей любви к моей персоне, гадила в любимые туфли, как тот котенок. Только все оставалось безнаказанным. Точнее не в полной мере наказание я несла. Клеймо «она же хорошая» преследовало меня все мое детство. Никто не знал, что их ангелочек, чуть ли не поджег машину или что разбил окно, подрался с девочкой, только лишь потому, что она не захотела уступить мне роль в дворовой игре. Что этот маленький ангелочек, был настолько жесток. Но в это не верили, ведь «она же такая у вас умничка». Да и сейчас откровенно говоря, мало кто хочет и воспринимает меня адекватно, не рисуя мне какие-то милые черты. Я всегда говорю и говорить буду, что я зло. И никто же не верит, считая, что зло выглядит устрашающе. Огорчу вас или наоборот обрадую. Зло всегда выглядит мило до мурашек по коже, оно всегда такое манящее, с наивно распахнутыми глазами в которые влюбится, как два пальца об асфальт. Оно всегда с улыбкой на лице будет причинять вам боль, а вы будете воспринимать это, как нечто замечательное. И только когда оно покажет вам истинное лицо испугаетесь, а тогда уже поздно бежать. Ты попал в капкан. Да, конечно, вы можете сказать, мол, кто больше всего говорит, что он зло, на самом деле самый добрый человек в мире. Что он хочет казаться злым, чтобы его не обижали. Ведь куда приятней обидеть самому, чем быть обиженным. Куда приятней быть главенствующим над человеком, чем самому подчиняться. Может быть, но не в моем случае. Я не стану себе делать имидж злющей тетки, лишь бы мне больно не делали или ещё что-то в этом роде. Я родилась уже злой. Пусть я и милая, но все же не настолько. Мне абсолютно наплевать на мнение кого-то из вне. Осмотритесь, может и среди вашего окружения притаилось такое милое существо с оскалом хищника. Tags:
Три года.. Много или мало? Для кого-то достаточно, кому-то же наоборот не хватает. А мне? Мне достаточно? Мне достаточно их, чтобы перестать не думать., не вспоминать, не видеть сны? Мне хватит? Мне достаточно? Три года. Ровно три года. День в день, час в час, минута в минуту. Ровно три года. А я все верю. Хотя если заглянуть, то нет, я бросила эту затею воскрешать тебя. Я перестала моделировать возвращение твое майским вечером. Помнишь? Хотя где там. Не помнишь. Там не помнят, не дышат, не видят. Не чувствуют и не скучают. Там не существуют. Там пусто. Видно и нет того Там . Есть я. я здесь,я дышу, я пишу, я живу, я хожу. А Там нет такого. Там нет ничего. Три года. Ты не думаешь об этом лишний раз на досуге. Это не тот род вещей и мыслей ,который ты хочешь слышать у себя в голове. Это не то, о чем говорят в слух раньше времени. Ты либо молчишь, либо выплескиваешь. Либо просто забываешь до определённого дня. Об этом не принято говорить в слух за чашкой чая. об этом ещё не скажешь за рюмкой водки. Язык немеет и просто не повернётся. озвучив все это в слух, ты подтверждаешь, что так оно и есть. Что это все на самом деле есть и имеет место быть. А так это только в твоей голове. Три года. Это много? Нет, это ничто. Это просто пшик. Ведь вся эта дрянь продлится и протянется до самого момента.. Когда ты сам окажешься Там. Да, когда ты сам возьмешь и сыграешь в ящик. Когда ты сам погрузишься под землю на два метра. Да, когда каждый кинет горсть земли. Ты даже не услышишь звук ударившейся земли о твой ящик. Об этом не говорят на светских беседах. Об этом не говорят близким. Об этом не говорят. Tags: , , ,
По определению мы делаем те или иные вещи. И только не многие просто выходят за рамки своего статуса и своего определения. Есть человек, девушка, парень, женщина, мужчина. И им свойственны определённые действия, жесты, стиль поведения. Зачастую сформированные ими. Я делаю так , ведь я так должен делать. Так правильно и так положено, общепринято. Я, как звено, просто обязан так поступать. Такие звенья и формируют нашу серую массу из которой мы выделяемся или не выделяемся. Благодаря таким звеньям мы модем рассуждать о высоких вещах, быть не-такими-как-они. Быть малость со странностями. Именно благодаря им. Мы все матрица так или не иначе. Но только мы решаем следовать ли нам за теми звеньями или посторить свою иную матрицу. Только мы. Tags:
«Но свобода придёт к ним лишь со смертью. Хотите верьте,хотите не верте..» Хм,смешно. Вспомнилась песня «Люмена». Да, свобода. Все мы к ней стремимся,но не каждый готов платить за неё. Но... Несколько дней назад у меня было всё. Любимая работа,девушка любящая меня,гармония вокруг. Но. Всегда здесь фигурирует «НО». Меня хватило не надолго. Желание сново залесть петлю. А лучше спрыгнуть с моста. Без всякой страховки. Просто расправить руки-крылья и прыгнуть. Почувствовать вкус полёта,ощутить лёгкость во всём теле. Просто почувствовать,как это. Полёт. Пусть он и будет длится пару секунд,но это будет мой полёт. Я докажу,что умею летать. Докурив,я залез на перила. Осмотрелся и впоследний раз вдохнул перед прыжком в бездну. Оттолкнулся,зажмурился и расправив руки полетел. Несколько секунд незабываемых ощущений. Я не боялся. Удар. На мгновение боль,острыми кинжалами, пронзила всё моё тело. Последний вдох. Темнота. Отмучался. Всё. Вокруг меня собралась толпа зевак. Звук скорой помощи,приехавшей в считаные секунды. Сдавленый крик,какой-то женщины,при виде неестественной позы рук и ног. Вот меня погрузили в машину,пытаясь запустить моё сердце. Наивно полагая,что я выживу. Ха! Нет! Я не хочу жить. Просто не хочу. Сейчас начинаешь понимать,что бабушка будет горевать. Ведь самоубийц не отпевают. И меня похоронят без всяких молитв и по поверьям ,я попаду в Ад. Но не смотря на все запреты. Она найдёт способы дабы в храме молились за мой упокой. Мама... Маме будет сложнее. В моей смерти она обвинит себя,мол,не досмотрела,не увидела,не почувствовала. Сердце не подсказало. Начнёт говорить,что она плохая мать. Что жить дальше не видит смысла. Но вскоре успокоится и будет тихой и грусной. Друзья? Запомнят меня молодым. Кто меня любил- погорюет,поплачет и перестанет. И полюбит вновь. Ты стал слабаком. Просто слабаком. На тебя сново надавила депрессия.. Воспоминания из прошлого,образ её перед той катастрофой. Казалось ты даже слышал её смех,чувствовал тонкий аромат ванили. Почти уловил её слова. Но нет.. Это всего-то галлюцинации. Жгучее желание оказатся рядом с ней. Просто рядом. И ты не нашёл другого выхода,чем научится летать без страховки. Сколько же раз меня мучило желание свести счёты с жизнью? Много,но я всегда брал себя в руки,не давая Слабости окутать меня своей псевдозаботой. Сколько раз я выходил из подобного? Сколько раз я вставал с коленей! Сколько же я заставлял себя жить? Миллионы раз. Но легче не становилось,что-то мешало. Спросишь что? Я сам. Точнее часть меня. «Нет человека-нет проблем!». Вот и я так думал стоя на перилах. Оставалось дело за малым. Глубокий вдох и шаг в небо. Момент лёгкости,удар. Всё. Небо закончилось.
«Моя» … Именно это я всегда хотела услышать от тебя. «Моя». Мне большего и не надо было. Знать что я твоя и вс. Знать, что принадлежу именно тебе. Просто знать. Но выходило все совсем не так как я хотела. «Моя» не звучало из твоих уст, а я бесилась, зная, что ты там далеко, находишься в окружении девушек лучше нежели я. Бесилась, зная, что кто-то другой может назвать тебя «мой», а ты в ответ улыбаешься так слегка приопустив голову и целуешь в лоб ,отвечая: «моя». Она радостно прижимается к тебе, и вы целуетесь. Я бесилась и ненавидела всех тех «твоих» девушек до чёрного исступления, до тошноты. Я ненавидела тебя за то ,что боялась потерять. За то что никогда не услышу из твоих уст : «Моя девочка». Я вела себя как последняя истеричка, как маленькая, разрешая тебе себя воспитывать, иногда раздражаясь на тебя за твои слова, что мне надо быть осторожней с парнями. Ты удивлялся моим выбрыкам. Я хотела, я делала все возможное и невозможное чтобы услышать от тебя «Моя девочка» . Я любила тебя. Настолько сильно насколько сильно позволяло мне моё сердце. В самой глубине его я знала ,что нам не быть вместе. Что рано или поздно мы разойдёмся, что ты не сможешь быть со мной, что найдётся уйма причин, из-за которых ты никогда не скажешь мне «Моя девочка». Но я была терпелива. За всё, то время я мучила себя мыслью, что появиться та «твоя» и всё. Я не могла пережить сей факт. Даже одна мысль была способна выбить меня из колеи. Ты был для меня нечто большим, чем очередной парень Карины. О котором, может она не вспомнит. Ты был больше чем друг. Что-то в тебе было такое, что заставляло моё сердце биться быстрее, а руки дрожать только при мысли, что надо тебе позвонить. Что тогда творилось? Около пяти минут я выравнивала дыхание, но стоило услышать твоё протяжное «Алло», как вся моя маскировка рушилась и я становилась совершенно беззащитной, голой в какой-то степени. Абсолютно не прикрытой. Иногда мне хотелось казаться старше, хотелось соответствовать твоему идеалу. Я пыталась себя переделать, перестроить, сломать и склеить по-новому. Чтобы ты хотел меня. Чтобы ты хотел назвать меня «Моя девочка». Я хотела быть для тебя чем-то большим, чем простой знакомой. Больше чем друг, больше чем «девушка-с-которой-я-типо-встречаюсь». Но ничего не вышло. Это вообще казалось неестественным и абсолютно смешным. И иногда это очень тебя раздражало. Я не говорила тебе, что не смогу без тебя, что жить перес
Комментариев нет:
Отправить комментарий